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心痛的无法呼吸(随笔5篇)

admin3周前 (11-07)心情日记39

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心痛的无法呼吸(随笔5篇)

  心痛的无法呼吸随笔(一):


  心痛得无法呼吸,看清了世界由清晰到模糊的整个过程,一遍又一遍!


  一种耻辱,这一辈子真的完了。不明白怎样走下去。


  恨自我,恨到极点。


  我后悔,我后悔,后悔自我的选择,多么期望我和他之间什么都没发生过,我依然是干干净净的。人家都说不懂珍惜自我的人永远得不到别人的珍惜。我明白,我想要珍惜自我,可是怎样也珍惜不起来,为了他我已经是死过一回的人了,能轻易为了他而付出的东西,不值得我去珍惜。


  海的味道是咸的,伤口的味道是痛的,痛的味道是苦的,心碎的味道是酸的。酒的味道是辣的,咸酸苦辣在一时全都尝尽了。


  真的好无奈,真的想改变这一切,真的想回到从前。有心无力,当这种愿望到达极点的时候就会想方设法的去争取,当不可能的时候就会用另外一种方法去解决它。每一天压着我,好想解脱,好想。当不冲动的时候我会想我还有父母,他们含辛茹苦把我养大,唯一放不下的仅有这一份亲情。冲动的时候我也会想他们,想我给他们带去的仅有耻辱,痛苦,悲痛,眼泪。除了这些我什么也没给过他们。什么也没有,我恨我自我,我恨……我恨他。


  提到他就是伤痛,看到他更是耻辱……每当想到这些就好无奈,想一切都没发生过,想回到干净的自我。没有权利去恨他,因为都是自我的错,听信一时的甜言蜜语,什么不离不弃,什么一心一意,都是狗屁。都说我是骗人的坏孩子,他是什么。他这些是什么为了他做了那么多结果得到一句话“我们不可能了”昨日他说“宝贝,等我,等我给你一个简便的环境。”太信任他了,日防夜防,忘记了他,他所谓的“真心”“不离不弃”让我卸下了防线,最终伤得体无完肤。


  心痛让我忘记了自我的年龄,忘记了这个年龄该有的是什么,忘记了……酒精的余劲让我迷迷糊糊。这种日子我一天也不想过了。一天也不想……爸爸妈妈女儿想对你们说三个字……可是女儿不配……不配……


  心痛的无法呼吸随笔(二):


  这个月,世间百态,人情冷暖,一一品尝,放佛一个纪元那么久。


  前不久,深感自我走入一片沼泽地,越陷越深,无处挣扎,又如深入一片黑暗深林,荆刺遍地,无处可去,没有人能明白,找不到人来帮忙,没有阳光,没有期望,韩红那句歌词:妈妈紧紧抓住我的手,告诉我期望还会有,太阳出来,天亮了。如此冰凉的话语我竟然能感觉到温度,,,是不是我的世界太冷?


  我呆呆的在家呆了两天,呆呆的.看着沙发,看着地板,看着任何一个事物,思绪如此定格在那一刻,不愿意去想下一刻,只记得那年在海南清水湾游泳被暗流冲离海岸几里,咸腥的海水猛的灌入我喉咙,不管你多么不愿意,不管你多么难以理解,多么无可奈何,没有稻草能够抓,一点假想的期望都不会给你留住,,没有期望,充满后悔。


  我拿了锄头来到自家那块种菜的田地里,使劲的挖着土,虐待那些没有感知的黄土,蹂躏自我已没有感觉的双手,直到黄泡四起,鲜血淋漓,为何会如此?为何会如此?


  要说没有恨,我心中的确不甘心,我没想到会如此严重的后果,家破人亡,这样的结局是否太残忍。


  我不敢想以后,该怎样走下去。


  妈妈说:男子汉拿得起放得下,始终要应对。


  我只是忘了告诉你妈妈:我伤不起,难以再应对。


  心痛的无法呼吸随笔(三):


  又是一个寒冷的夜晚,我不由自主的来到了我经常来的这家网吧,带着寂寞,带着孤独,带着那伤感的心,又一次坐在了电脑面前。突然间,感到莫名的孤独,伤感与无奈,我到底是在为谁活着有谁能够理解我哪怕一点点也好,我是谁,我还是我自我吗不了解。翻开手机通讯录,竟然在这个时候找不到一个能够在这样的情景下陪我,哪怕是说话的人!老婆,你在这个时候也无声无息了,你能体会到我的感受受吗你明白你在我心中有多重要吗我不敢去想。。当孤独再次如水般冰冷地在心底流淌时,我所有的试着习惯没有你生活的意志都会崩溃,你固执的在我的想象里,你的每一句话,你的一次不经意的动作,都能让我在回忆中沉沦不醒。静静想来,其实这些年,我们相互陪着走了好长好长的一段路程,一路上,我们曾有过太多太多的欢笑、感动、悲痛和眼泪。想着我们牵手的画面,我的心中尝到一种苦涩。我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一种不知名的微笑,两种极端的交点。心中一阵巨痛,痛的让我无发呼吸,真的好想哭,却忘了怎样去哭。


  一个人孤独坐在电脑面前,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量。


  看着嬉笑上网的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉。


  血不断从心的伤口中涌出来,我忘了痛,任新鲜的血液一滴滴地坠落。突然,我发现自我的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同。


  我已忘了寂寞的颜色。


  抬起头,我分明闻到了冬天的气息,而我的心却无法冬眠,看着你回的最终一条信息,赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉。我与寂寞同一国度了,这或许是宿命,我让服务员关掉了灯,任凭黑暗吞噬着我,我没有反抗,没有挣扎。


  我早已习惯了漆黑一片。


  茶水,不,应当是出门时带出来的药水,不停地冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点一点地飞离我的身体。


  我在想什么


  我还能做什么


  不断地问着自我,没有回答。


  我已经习惯了质疑自我。


  没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我能够听得见自我心跳的声音。有力地一下一下,我到底还是活着的。


  望着电脑,听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。上人很少。突然有人要求经过身份验证,在他的自我介绍一栏,我看见了一句颇有道理的话:"因为无聊所以上网,上了网却更寂寞!"


  毫不犹豫地,我握着鼠标按下了"经过验证",然后下线,关掉了。靠着椅子,双眼望着天花板,不停想着那句话。


  原先,我居然害怕一个人独处。


  我的生命没有意义,我的生活已经离不开你了,因为无奈,由于有情。我以自我独特的方式活着,活在我们的世界中。


  生命的路上,我不会去理会那些指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名的微笑。我的生命因为有你而精彩,而你此时此刻在想我吗想起你,我收起笑容,停下了思绪,抬头看看,不是蓝色的,是寂寞的颜色。


  我无法强迫自我不去想你。


  窝在椅子上,用手不停地用力揉着太阳穴,头痛侵袭着我。此刻,没有一个人会关心我,更没有一个人会来安慰我,我没有去管它,闭上眼睛,感受着疼痛带给我的压力。


  我开始折磨自我。


  冰冷的脸上忽然感觉到了温暖,原先是滚烫的泪水,我以为自我早已没有了眼泪。


  天使有翅膀,我没有,所以我不是天使。


  魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼。


  我有的,是无奈、绝望’孤独和那没人关心的身体。


  轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是无奈还是思念我无法回答自我,原先没有你的空气如此地稀薄。


  我无法适应空气的稀冷。


  "背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是真的,本来没因果,一百年后没有你也没有我。"而在这中间一百年却注定了你是我的,而我属于你。


  恍惚之间我仿佛看见了你,伸出手,却只触碰到一片空白。


  趴在桌子上,我把脸深深地埋进自我的臂弯,眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我控制不了自我。


  独自走在深夜无人的街,我的世界仍然仅有我自我,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍了,突然发现,此刻的自我,无能为力。也许,我一向都无能为力。我的明天又会是怎样


  心痛的无法呼吸随笔(四):


  心痛的无法呼吸......我不明白此时我的反应是不是属于正常,从我明白了这个消息以后我就是这样的状态!我不得不承认人的生命真的好脆弱,我们真的无法预知明天,对于这样的结果我们也是真的无能为力!泪一向在流,心一向在抖,我无法让自我恢复到平静的状态,心里像有块石头压着,我喘可是气......


  此时我想飞回去,回到那个日夜思念的地方,我想陪着妹妹,我想给她安慰,可是距离隔开了我们,家里的事情还乱的理不顺,我没有理由离开!大姐说我,爸爸妈妈阻拦我,让我换种方式解决这件事情,可是我说了我不去心就不安,也许我这次不去会后悔一辈子....但此刻也许我除了以后后悔没有别的选择!此刻思维已经不受我的控制,我无法让自我不去想,即使想的头痛也无法停止.....


  今日我最终明白了亲情的重要,我也尝到了失去亲人的感觉,不是亲人胜似亲人的人失去了同样的痛、同样的悲伤、同样的不知所措、同样的不敢相信、同样的崩溃......当失去亲人的噩耗突然降临的时候你就会意识到,很多真切深刻的感受,并不是潜意识的抒发悲情,感受痛苦那么简单,那是无法用言语表达的。浮萍世界很多真情都是那么短暂。人生一世漫长而又短暂,矛盾而又自私。感受世间情感冷暖,好似竹情吭吟,情浓意切!对不起,小妹,我只能以这种方式给你安慰,你必须要保重!相信一切都会好起来的,你要努力!姐姐永远都在!姐姐会永远支持你的!我们一齐加油!


  心痛的无法呼吸随笔(五):


  爱你,心痛到无法呼吸


  遇见你,注定我永生都忘不了你。对你谈忘记,简直是愚不可及。毕竟不尽的思念告诉我,感情的毒素已深入到我的体内,无可救药。你的笑,你的温柔,你的关爱,统统充满于我的脑海里。想强迫自我不要再去想念,就算继续留念下去,记忆也不可能抹去,亦不可重新来过。没了你,叫我拿什么理由让自我活下去,因为你就是我的全部,我的整个世界。


  感情就像一把锐利无比的匕首,一旦靠近,一旦被刺中,坠入感情之中,拔出来也是死,拔不出来也是死,只可是是死得慢一点而已。可是这个道理却怎样也阻挡不住爱的力量,避不开感情之剑。


  昨日我为了你,不顾家人的反对和你在一齐。今日你竟丢下一句对不起,企图让这句简短而赋予了重大使命的话语来结束这个你认为毫无结果可言的感情。都是你,使我甘愿变成感情的奴隶,让我放下我最在乎的尊严,一次次乞求你的一点点怜悯之心,为我留下。分别的那一刻,我心如刀割,似正受千刀万剐之感遍布全身。


  止不住的泪水难道是太多而不再珍贵吗你搂着她,不顾我撕心裂肺的哭喊声,安然离去。简直是老天跟我开了个莫大的玩笑,我的哭泣,一个人的泪水,你们的笑声,两个人的笑脸。不是比较,是残忍。多期望以往的相遇能够化为美丽的懈逅,然而一切终归与痛苦之中。


  为了你,我心痛到无法呼吸,;为了你,我变得面目全非;为了你,我放弃了我那么多所爱;为了你,我努力上进;为了你,我说的话语不再算数,应对你,哪怕我前一秒对你说我不会再想你,后一秒我也会犯贱似的对你说无数遍爱你,想你,想和你在一齐。想你永远抱着我,永远不分开。只要能够在一齐,别无他求。


  我很清楚我并非不甘心,而是爱你。想和你待一块,你怎样能够那么残忍,你怎样能够说走就走呢留下我一个孤孤单单地活着。


  你曾给我的承诺,从分手的那一刹那起,都化为了乌有。


  好想对你说,自从与你在一齐,我的双眼看不见除了你以外的东西,因为我的眼里仅有你。我爱你,我愿意傻傻的爱你,想你,念你。


  至此,你的可有可无,我怎样也拿不起无所谓的武器去应对。没错,我承认自我很痴心,或许,痴心的女人最容易受伤吧。多少愚蠢的女人原本很明智,因为所谓的爱而变成傻女人,至于我,仅是其中之一。或许我遇见你只是老天给我开的一个玩笑,一个伤我最深,一个我无法理解,一个我承受不住的玩笑。


  如今,我的容颜不如昔日的可爱动人,也没有了泪珠,仅剩下不可磨灭的泪痕,与心安静的隐隐作痛。


  爱你我无悔,因为爱你而弄得自我遍体鳞伤,我无悔。爱过方知感情的甜蜜与苦涩,乐到高山之颠,痛到万丈悬崖之下。


  爱你,我痛到无法呼吸,想永远爱你。爱你我情不自禁泪流。爱你,心痛到无法用言语言喻。爱你,尽管你伤了我那么深,我还是控制不住地思念你,爱你,想你。爱你,已成了我的习惯,一辈子改不掉的习惯。那个谁,我真的很想你。你是我一生永远的痛。


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